R.13

21 mayo 2016

Cada día me pasa algo distinto, no sé si ya lo conté en alguna ocasión. A veces pienso que lo he soñado o que estoy inventado. La verdad es que las “molestias” duran un día y al siguiente han desaparecido sin que haya hecho nada por conseguirlo.

A veces me pican tanto los ojos que me paso el día llorando y no puedo leer; otras mis manos parecen aliagas encendidas y querría cortarme los dedos; o tengo la boca como una cueva de lobos hambrientos… Siempre, bueno… hasta el momento, los síntomas han cambiado cuando despierto al día siguiente. Quizás todo sea virtual, como el tiempo.

Hoy aún no he desayunado y ya llevo tres visitas al baño. Supongo que es por los espagueti de ayer. Sabía que lo pagaría, pero fui débil. Tampoco puedo defender eso. El comportamiento de mi cuerpo es nuevo para mí.

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R.12

20 mayo 2016

¡Felicidades, María! Te quiero.

Día 10 después del gotero. Entro en la recta final de las pastillas en éste primer ciclo. El último blister. Cinco dias.

Mi mente no las quiere, mi cuerpo tampoco. De momento no han intentado vomitarlas, pero ha estado muy cerca. La parte trasera del cuello sigue quemada y me pican las manos. Me llenaré de crema otra vez.

El desayuno me hace bola. Me he marcado una serie de rituales que he de cumplir, uno: terminar todo lo destinado a cada comida, aunque me cueste, aunque tarde en comer hora y media, tiempo es lo que me sobra.

La disciplina de la que siempre huí. Ya cambiará, o no.

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R.11

19 mayo 2016

Dice el catastro que la construcción de éste “templo” mío es de 1890; no sé cómo se viviría o se vivirá en un monasterio, pero sé lo protegida que me siento entre éstas paredes de piedra: burbuja sólida que me cuida y me aísla de radiaciones… ¡Aunque sea yo quien las lleva dentro!

Ayer mi cuerpo se enrojeció en varias zonas, un poco de sol y se quemó a pesar de la protección. Nada, pues… crema y sombra.

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R.10

18 mayo 2016

Me he levantado cansada, creo que ayer me agoté demasiado y no he dormido lo suficiente. Noto al bicho y de vez en cuando me recuerda que manda él. Eso cambiará. Mi boca parece la entrada acartonada a una cueva de sal, en fin… sólo es eso, no me quejo.

Mi mente va por libre, trata de olvidarse de las pastillas, las aplaza, no las quiere. No son amargas, ni rasposas, nada… pasan inadvertidas por la garganta, pero me producen rechazo. Me agotan. Las han pintado de un rosa amable, suave… aún así! Esconden un veneno que me desequilibra, no entiendo la contrapartida. Me la creo, no la siento. Tal vez haya de ser así. Quizás eso sea la fe.

Hoy será un día completito, mis viejos vienen a verme. Ellos lo pasan peor que yo.

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R.9

17 mayo 2016

Hace una semana del gotero y ésta ha sido la primera noche que paso incómoda. Un ligero malestar me ha despertado en un par de ocasiones. He tenido miedo, un poco, de que vaya a ser difícil vivir sola. Luego ha pasado; noto al bicho en mi cuerpo pero me ha dejado dormir. Trataré de obviarlo y de hacer otras cosas.

Siento debilidad en las piernas.

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R.8

16 mayo 2016

Hoy, al despertar, parecía que el incendio de neumáticos de Seseña se estaba librando en mi estómago. El mal sabor y el calor que me subía por el esófago habría tumbado a cualquiera que hubiese aceptado mis buenos días, suerte que los he dado por teléfono.

En fin… todo bien.

He dormido, he desayunado y he ido al baño como cualquier persona sana, ¿por qué voy a pensar que no lo estoy?

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R.7

15 mayo 2016

Me siento un poco insegura. Algunos movimientos me producen pequeños mareos y pierdo la vertical. Nada alarmante. Espero que eso no impida que siga sola en mi casa.

Por la noche me voy pronto a dormir como si con eso los días pasaran más rápido. Cada uno cuenta.

Hoy ni siquiera el “milagroso elixir” ha sacado los colores a mi lengua.

Mi hermano me da los buenos días cada mañana; guardo la compostura. Confío que no me descubra… aún. Te quiero Diego, mucho.

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R.6

14 mayo 2016

4º día después del gotero. Ayer llegué a mi casa. Hace fresco y he vuelto a encender la chimenea, se está genial en éste Calvario mío. Tengo ganas de hacer cosas.

Siento un ligero nerviosismo, quizás lo lleva el estar de nuevo sola.

Luego, por la tarde, escribo más.

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R.5

13 mayo 2016

Voy a dormir un rato más, tengo sueño. Todo parece normal, no hay irritación en los ojos y la cara está menos roja. El paladar lo noto. Empecé los enjuagues bucales con ese “elixir milagroso” que me dieron en el centro de salud y hoy únicamente eso: lo noto.

La tarde de ayer casi fue una fiesta. La pasé con mis sobrinos. Lidia me cortó el pelo y me dejó guapísima. Nos gustó a todos. Necesitaré más espuma que con el pelo largo, creo.

Tengo el pañuelo de Rocío. Anoche mi sobrina me regaló el pañuelo que compró en su viaje a Marruecos. Me emocionó. Sé lo importante que fue para ella ese viaje. Cuando meses después de su vuelta le pregunté cómo estaba me dijo : “Si has estado en el desierto alguna vez siempre te quedará arena.”

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R.4

12 mayo 2016

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Anoche me acosté con lloros y picazón en los ojos; se calmaron. Ahora alguna lágrima asoma tímidamente. Mi pelo comienza a perder luz y se aplasta.

Pensé que los cambios iban a ser más rápidos y más visibles por fuera, también en mi interior parece todo normal. Hoy es un día nuevo y hay sol. Si todo va bien mañana me voy a mi casa, la añoro.

Me he despertado con los personajes de mi novela, me piden paso. Voy a anotar unas ideas mientras tenga los ojos calmos.

 

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R.3

11 mayo 2016

En la noche me ha desequilibrado el entorno. No me encontraba mal físicamente, pero no he podido dormir. Necesito de la soledad de mi casa, de la quietud del Calvario para que cuerpo y mente conecten en la armonía necesaria para combatir esto.

Los míos son un gran grupo y me quieren, lo sé. Pero creo que en cuanto me sea posible me iré a mi casa.

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REMEMBRANZAS.2

10 mayo 2016

La batería vibra. El tubo de goma que transporta el veneno, enredado en el pie de la bomba, percute. Con cada empujón el líquido toma impulso y propina con fuerza la primera estocada al tumor.

¡¡Ojala sea certera!!

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REMEMBRANZAS

13 abril 2016

– ¡Qué injusto! ¿Por qué a mí? ¿Por qué ahora?

Tengo la necesidad de interpretar arcanos a través de cualquier motivo numerable. De describir el futuro como algo cierto cuando la realidad es un mundo de incertezas.

¿Qué pretende la mente humana: aliviar el cuerpo o distraer el espíritu?

¿Somos capaces de un comportamiento racional cuando nos invaden los miedos? ¿Es el miedo una emoción o sensación objetivable? ¿Se puede aislar? Quizás si el propio, pero no creo poder hacerlo con el de los míos.

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Felices Fiestas!!!!

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La Caverna, Saramago

¿CAMBIAMOS EL CUENTO?

-¿Por qué lloras, mamá? ¿Qué tienes?
– Nada, cariño. Tranquila.
¿Leémos?

“Erase una vez un príncipe encantador que…”

-¡¡Para!! Coge otro, mamá, ese ya me lo sé.

 

LA PUERTA VIOLETA. ROZALEN.

 

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