Archivos Mensuales: enero 2019

R.23

31 mayo 2016

2º gotero de quimio.

Ayer pasé una tarde estupenda con Rocío, la quiero con toda el alma.

No he podido dormir, quizás los nervios. Comienza el segundo ciclo y ya más o menos sé en qué consiste. Ilusa. En realidad solo conozco el punto de partida, veremos éste umbral cuan adentro me lleva. En fin…

El personal del Hospital de Día es estupendo y Laia un amor, una estrella.

Luego escribo…

Ya no seguí, estaba cansada. (Nota agregada el 1 de junio).

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R.22

30 mayo 2016

El resultado de la analítica está dentro de lo normal y mi fuerza capaz de afrontar otro ciclo. Ya tengo las odiosas pastillas y mañana me pondrán el gotero. Empezamos!! He vuelto a casa de mis padres, me quedaré aquí algunos días, en fin…

Ayer me raparon, no resulta tan dramático como pensaba. Creo que hasta me gusto, 😉 . Mi cabeza tiene un punto erótico que me hace gracia. Es algo intimo, cuando me miro al espejo sonrio. Me perdono.

No quiero que me vean calva, salgo de mi cuarto con pañuelo.

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R.21

29 mayo 2016

Hoy, hace un rato, ha aparecido el roedor en mi estómago. Hacía días que no lo sentía, quizás los niveles de quimio están bajando.

Creo que no he contado lo del calor de mis genitales. Igual es pudor, pero suena bastante absurdo, la verdad. Lo cierto es que llevo varios días, tal vez una semana, con un calor extraño en mis genitales, no es sexual, no hay libido, no es picor,… es un sentir raro que sale de dentro y que me avisa todo el tiempo de que está ahí. No sé a qué viene la insistencia.

Ahora que estoy a un par de días del segundo gotero –si sale bien la analítica de mañana, claro-, me gustaría confesar algo: No he dejado de fumar. Sé que debo hacerlo, lo sé, pero solo he reducido los cigarrillos. Días de uno, de dos, incluso de tres; siempre tengo excusa para fumar alguno. La rebeldía, a veces, no es procedente.

Esta tarde me rapan. Me paso la mano por la cabeza y se llena de pelos. Tengo claros como una ancianita. Me apura salir a la calle sin pañuelo. Prefiero raparme, además, no entiendo cómo pero me duele el pelo cuando cae.

Voy a preparar la maleta, me quedaré con los viejos unos días hasta ver mi respuesta al gotero. Pobres, están asustados. Os quiero, viejos.

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R.20

28 mayo 2016

Día 18 después del primer gotero de quimio. ¿Ahora resulta que me da miedo verme calva? ¿Ese va a ser el peor dolor? Soy cobarde.

Dos días antes de empezar a caer mi pelo tuve un intenso dolor de cabeza, extraño, sin venir a cuento. Mi cuero cabelludo se puso de luto, como está ahora mi lavabo cada vez que me cepillo… la cabeza!

Mañana Diego me rapará, dice que a él no le impresiona. Gracias, hermano, te quiero.

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R.19

27 mayo 2016

Mi pelo clarea y mi mirada se apaga un poco. ¿Me va a afectar más el aspecto que la dolencia? Creo que me molesta aparecer marcada, la calva es la señal externa de la enfermedad. Preferiría quedarme encerrada y que nadie me viese. Pero no, no me voy a dejar.

He dicho que voy a poner a las cosas su nombre, no? Pues ha llegado el momento. Tengo miedo.

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R.18

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26 mayo 2016

Pues sí, la tregua guardaba sorpresa: ayer empezó a caer mi pelo! Son pelos sueltos, no tengo calvas, pero será cuestión de un día o dos. Me dolía la cabeza, ya salió porqué. Me duele incluso el cuero cabelludo. Parece que lleve miles de alfileres pinchados, moviéndose en todas direcciones y resistiéndose a salir.

He pasado un buen rato buscando tutoriales de cómo llevar el pañuelo. Tendré que probar.

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R.17

25 mayo 2016

Felicidades, Aco. TQ.

Me he despertado como quién ha ganado una batalla; anoche acabé con las pastillas del primer ciclo y hoy parece que ya está todo hecho. Tengo ganas de hacer cosas y me siento bien. Me quedan unos días de tregua y me apetece aprovecharlos. Quizás estás “malditas armas de destrucción” me guardan alguna sorpresa, son así de sibilinas, ya lo dije, pero estoy preparada tengo un arsenal de pañuelos.

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R.16

24 mayo 2016

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Hoy acabo las pastillas. Malditas pastillas. Sibilinas. Veneno silencioso y traicionero que me deja noqueada.

Llevo dos días con dolor de cabeza, nada alarmante, ni siquiera para tratarlo. Basta un poco de sofá. Luego bajaré a comer con Tere, “mi hermana”, pobreta, no sabe que más hacerme. Te quiero, lo sabes!

He de pensar definitivamente como estructurar la novela, (Última Barbarie), y en el texto para Paco, y en la web de ciudArte…  Hoy lo hago.

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R.15

23 mayo 2016

He llenado mi tiempo con una serie de rituales que me ayudan a llevarlo, (creo que ya conté algo parecido), pero si, como ayer, un día me salgo lo pago. De hecho hoy tengo dolor de cabeza, me siento hinchada y ya he ido al baño dos veces. Seguro que se trata de la lechuga que me trajo mi primo Ismael de su huerto. Estaba buenísima, lastima que al “bicho” que habita en mi estómago no le apeteciese ensalada.

Ayer Espe vino a verme, quería contarme su peor momento y se encontró con el mío. ¡¡Vaya alivio más obsceno!!

¡Es una putada pero siempre encuentras alguien en un momento peor que el tuyo!

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R.14

22 mayo 2016

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No sé lo que le quedará a mi pelo, quizás poco. Ayer leí que suele caer entre los 15 y 20 días después del primer gotero de quimio. Aún no me veo calvas.

Hoy vienen a verme los viejos con la paella y se irán a Valencia desde aquí. Mi madre ayer me contó algo que, creo, resume su actitud frente a “ésto”: cuando ella era jovencita el abuelo trabajaba de temporero en la cosecha del arroz. Cada campaña el “amo” venía hasta el pueblo a reunir a la colla que se llevaba a la Rivera. En una ocasión almorzó en casa de los abuelos. Mi madre recuerda que, durante la comida, aquel señor confesó que su hermana padecía cáncer de mama, y aún le impresiona la afirmación tan rotunda de que en su casa no se hablaba del tema.

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R.13

21 mayo 2016

Cada día me pasa algo distinto, no sé si ya lo conté en alguna ocasión. A veces pienso que lo he soñado o que estoy inventado. La verdad es que las “molestias” duran un día y al siguiente han desaparecido sin que haya hecho nada por conseguirlo.

A veces me pican tanto los ojos que me paso el día llorando y no puedo leer; otras mis manos parecen aliagas encendidas y querría cortarme los dedos; o tengo la boca como una cueva de lobos hambrientos… Siempre, bueno… hasta el momento, los síntomas han cambiado cuando despierto al día siguiente. Quizás todo sea virtual, como el tiempo.

Hoy aún no he desayunado y ya llevo tres visitas al baño. Supongo que es por los espagueti de ayer. Sabía que lo pagaría, pero fui débil. Tampoco puedo defender eso. El comportamiento de mi cuerpo es nuevo para mí.

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R.12

20 mayo 2016

¡Felicidades, María! Te quiero.

Día 10 después del gotero. Entro en la recta final de las pastillas en éste primer ciclo. El último blister. Cinco dias.

Mi mente no las quiere, mi cuerpo tampoco. De momento no han intentado vomitarlas, pero ha estado muy cerca. La parte trasera del cuello sigue quemada y me pican las manos. Me llenaré de crema otra vez.

El desayuno me hace bola. Me he marcado una serie de rituales que he de cumplir, uno: terminar todo lo destinado a cada comida, aunque me cueste, aunque tarde en comer hora y media, tiempo es lo que me sobra.

La disciplina de la que siempre huí. Ya cambiará, o no.

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R.11

19 mayo 2016

Dice el catastro que la construcción de éste “templo” mío es de 1890; no sé cómo se viviría o se vivirá en un monasterio, pero sé lo protegida que me siento entre éstas paredes de piedra: burbuja sólida que me cuida y me aísla de radiaciones… ¡Aunque sea yo quien las lleva dentro!

Ayer mi cuerpo se enrojeció en varias zonas, un poco de sol y se quemó a pesar de la protección. Nada, pues… crema y sombra.

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R.10

18 mayo 2016

Me he levantado cansada, creo que ayer me agoté demasiado y no he dormido lo suficiente. Noto al bicho y de vez en cuando me recuerda que manda él. Eso cambiará. Mi boca parece la entrada acartonada a una cueva de sal, en fin… sólo es eso, no me quejo.

Mi mente va por libre, trata de olvidarse de las pastillas, las aplaza, no las quiere. No son amargas, ni rasposas, nada… pasan inadvertidas por la garganta, pero me producen rechazo. Me agotan. Las han pintado de un rosa amable, suave… aún así! Esconden un veneno que me desequilibra, no entiendo la contrapartida. Me la creo, no la siento. Tal vez haya de ser así. Quizás eso sea la fe.

Hoy será un día completito, mis viejos vienen a verme. Ellos lo pasan peor que yo.

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R.9

17 mayo 2016

Hace una semana del gotero y ésta ha sido la primera noche que paso incómoda. Un ligero malestar me ha despertado en un par de ocasiones. He tenido miedo, un poco, de que vaya a ser difícil vivir sola. Luego ha pasado; noto al bicho en mi cuerpo pero me ha dejado dormir. Trataré de obviarlo y de hacer otras cosas.

Siento debilidad en las piernas.

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