Archivo de la categoría: Contextos

R.36

13 junio 2016

Ayer me equivoqué de fecha, no era el aniversario de mi boda, falta un mes.

Estoy teniendo lagunas en la memoria y me falla el vocabulario. Me despisto, pierdo y olvido cosas… y me apetece mucho el chocolate!

Les eché un puro a dos amigas que se presentaron ayer sin avisar. Me da la impresión de que somos irrespetuosos con la gente. Yo también. No empaticé con ellas ni ellas conmigo.

No somos honestos: preguntamos con intención de contar.

Empiezan los dolores de cabeza.

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R.35

12 junio 2016

Las visitas se redujeron a mi hermano y las niñas, cinco minutos, menos mal. Aunque la amenaza me acompañó toda la tarde.

No fue mal día y he pasado la noche bien. Solo malestar en el estómago y un poco de angustia, ni siquiera he necesitado del tratamiento.

Me empieza a doler el “pelo”, apenas tengo en alguna parte de mi cuerpo, imagino que vuelve otra tanda de caída. Mi cabeza parece de campo de concentración.

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R.34

11 junio 2016

He amanecido mejor que ayer, pero no me apetece desayunar. Estoy rebelde.

El de ayer fue un mal día, no pude despegar la cabeza del sofá. Varias llamadas de teléfono me incordiaron también un poco. Agradezco que se interesen, claro, pero cuando alguien nos dice “estoy cansada” hay que colgar. En fin…

… y parece que hoy tendré visitas! Veremos cómo lo llevo. Deberíamos saber que no siempre es suficiente la buena intención. Es más, ésa ya se sobrentiende.

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R.33

10 junio 2016

Estuvo bien ayer, superé la salida. Nada reseñable. Hoy se amenaza distinto.

He dormido peor y me encuentro rara. Tengo malestar general, no sabría decir qué me duele o qué me molesta. Noto al bicho en acción y los huesos me recuerdan que están ahí.

Estoy desayunando mientras escribo como cada día. He tomado las pastillas. Es un día extraño, voy a volver un rato más a la cama. Está nublo y hace calor.

Parece que todo el cloro de las piscinas de alrededor estuviera dentro de mi cuerpo y que los vapores salieran por todos mis orificios: nariz, ojos, boca, genitales,…. Me duelen las uñas, me presionan las yemas de los dedos en las manos y en los pies.

Me molestan los ruidos, no me apetece escribir, ni siquiera hablar…

Es un mal día.

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R.32

9 junio 2016

Hoy he amanecido bien, ayer lo pasé mejor, ningún síntoma reseñable, estuve menos tirada y me fui a dormir más tarde. Si todo transcurre con normalidad me iré a comer a Baldovar, espero que la salida no me desestabilice. Cautela.

He terminado las inyecciones y me queda una semana de pastillas. De las malditas pastillas, una semana.

Hace calor.

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R.31

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8 junio 2016

Lo pasé mal ayer. Un dolor intenso en los huesos me acompañó toda la tarde. Parecía que el más mínimo movimiento los iba a desmenuzar. El dolor era igual en reposo que en movimiento. Me fui temprano a la cama, sin calmantes, y hoy parece haber desaparecido. De momento no lo siento. La boca la tengo mejor, la furia salió al exterior y me embadurné de vaselina.

Luego quiero salir a la calle, veremos si puedo. Hace mucho calor y el sol y yo no nos llevamos bien.

Quiero aclarar que estas líneas las escribo cada mañana mientras desayuno. Me fuerzo a comer unas tostadas además del café. Tardo una eternidad, pero me dijeron que debía estar bien nutrida para afrontar el tratamiento y eso hago. Sigo las instrucciones al pie de la letra. Tomo éstas notas como otro de mis rituales, me ayudan a empezar cada día. No sé si llegaré a leerlas. Alguien lo hará.

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R.30

7 junio 2016

Séptimo día tras el segundo gotero.

Me siento una privilegiada. Me trajeron el colutorio “mágico” y tengo la boca bastante mejor. Es un lujo el equipo de Atención Primaria que tenemos en Titaguas. Me está arropando muchísimo. Gracias.

Ayer pensé que ésta batalla quedaba en tablas. Fueron dos días malos, hoy veo que no. Ha costado pero por el momento voy ganado. Me duelen las uñas y los huesos, todos. Unas y otros parecen cuarteados, tanto que un soplo suave los haría añicos. Pero es a ratos.

Tengo tiempo para descansar en éste monasterio mío, es lo que me sobra.

Sigo sin escribir a Paco. En fin…

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R.29

6 junio 2016

Había empezado el día raro pero me han subido la moral. Ha venido a pincharme Antonio y ha traído a Adolfo. He desayunado con ellos. Son un equipo genial. Les quiero.

Estaba en la consulta de Adolfo cuando le dieron el resultado de las pruebas. Puso el teléfono en altavoz y nos enteramos los dos al mismo tiempo. Cuando colgó me dijo: “Ya está: tienes cáncer y es del malo, a partir de aquí todo son buenas noticias. Te espera una guerra larga pero no imposible.” ¿Lo superaré? “Estoy seguro”. Cuanto bien me hicieron esas palabras.

Me siento mejor, quizás me llegue el bajón pero no es ahora. Tengo la boca llena de cal y los huesos frágiles, nada alarmante. Estoy contenta.

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R.28

5 junio 2016

Ayer nada fue como esperaba, llegó el bajón. Por la mañana me mareé en el Centro de Salud y ya tuve un mal día. Acabé agotadísima.

Hoy me he levantado mejor, pero he de controlar mi esfuerzo. Está claro que voluntad y fuerza física no se ponen de acuerdo. Tere va a subir a pincharme y no tendré que salir. Gracias otra vez, Tere. Te quiero.

Tengo llagas en la boca.

Luego intentaré, una vez más, escribir a Paco. Quizás pueda. No tengo demasiadas ganas.

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R.27

4 junio 2016

El teléfono me ha sacado de la cama, habría dormido más rato. Echaba en falta mi cama.

Tengo los movimientos torpes, me faltan reflejos, pero no parece nada preocupante. Por fin he ido al baño; el papel higiénico ha quedado un pelin rojizo, seguramente es externo pero lo controlaré. Mi paladar parece de cal viva y no tengo apetito. Nada que no esperase. En fin…

Me siento fuerte y bien en mi casa. Luego quiero “retomar” la novela y eso he de hacerlo desde aquí.

#(Un apunte de hoy: No me gusta ese “nuevo santoral de los laicos”).

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R.26

3 junio 2016

Hoy nada nuevo, salvo que no he ido al baño. Esperaré. Quizás no vaya hasta casa. Ya tengo ganas, en un ratito me voy. Llevo un día más aquí y necesito volver a mi monasterio. También a los viejos les irá bien liberarse de mi. ¡Pobres!

Las “molestias” son más o menos las mismas que en el ciclo anterior: tengo el paladar ardiendo y el fuego parece salir por los ojos. Bomberos de colirio.

Ayer comí con los chavales, hicimos tertulia y todo. Me encantó, hubo, incluso, una confesión intima de Carlos. Son geniales.

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R.25

2 junio 2016

Todo comienza de nuevo. El paladar ya se pronuncia y hoy he amanecido con los ojos pegados. Siento la guerra en mi cuerpo, (es una guerra a muerte, victoriosa o vencida, sin término medio), me pinchan los riñones, me duelen las piernas,… pero me siento fuerte. Pensar en algo distinto te entretiene y desvanece las molestias.

He perdido el apetito antes que en el ciclo anterior. Aún con todo, como y voy al baño con normalidad. Mañana, si sigo bien, me voy a mi casa.

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R.24

1 junio 2016

He dormido como un tronco. Ayer estaba tan cansada que no salí por la tarde, después de una siesta larguísima me fui a la cama temprano. El tiempo que paso durmiendo también suma. 😉

La cena me hizo bola, no sé si fue la ansiedad o el gotero pero he de comer con mucha calma. Empieza todo otra vez. Los ojos no me dejan mirar.

Me ha emocionado Carlos; le he dicho que le siento cerca aunque no se rape, que me acompaña igual. Te quiero, sobrino, mucho.

¡Cuanta distorsión provoca el todos somos! En fin…

 

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R.23

31 mayo 2016

2º gotero de quimio.

Ayer pasé una tarde estupenda con Rocío, la quiero con toda el alma.

No he podido dormir, quizás los nervios. Comienza el segundo ciclo y ya más o menos sé en qué consiste. Ilusa. En realidad solo conozco el punto de partida, veremos éste umbral cuan adentro me lleva. En fin…

El personal del Hospital de Día es estupendo y Laia un amor, una estrella.

Luego escribo…

Ya no seguí, estaba cansada. (Nota agregada el 1 de junio).

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R.22

30 mayo 2016

El resultado de la analítica está dentro de lo normal y mi fuerza capaz de afrontar otro ciclo. Ya tengo las odiosas pastillas y mañana me pondrán el gotero. Empezamos!! He vuelto a casa de mis padres, me quedaré aquí algunos días, en fin…

Ayer me raparon, no resulta tan dramático como pensaba. Creo que hasta me gusto, 😉 . Mi cabeza tiene un punto erótico que me hace gracia. Es algo intimo, cuando me miro al espejo sonrio. Me perdono.

No quiero que me vean calva, salgo de mi cuarto con pañuelo.

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