Archivo de la etiqueta: arte

Mi Yo Casa – 10

Son tantas las veces que preguntamos con intención de contar y no de saber. Es un desatino tan grande pretender aconsejar alegando experiencia… Lástima que a pesar de habitar el mismo tiempo y espacio no compartamos universo.

La grieta esperó tranquila a que el adhesivo sellara. Se dejó mirar y hacer. Unos vieron un error de arquitectura y otros la belleza interna de los muros.

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Mi Yo Casa – 9

(…) Hay lecturas que te reconfortan y te alivian más que cualquier tratamiento.

Empecé a buscar en libros de instrucciones, en decálogos o guías que aplacaran mi dolor. Encontré miles de remedios con frases lapidarias. Manuales de construcción y formulas para fabricar morteros resistentes a movimientos de tierra; aunque fuera en Italia. ¡Qué ilusa! La grieta siguió creciendo y empezó a pasar el frío. No sé qué pretendía si entrar o salir, si me castigaba o me hacía libre.

Es verdad que esos textos me ayudaron, a qué negarlo: una gran hoguera con libros de auto ayuda me alivió del frío. La grieta dejó salir al humo y entrar a la luz.

Apareció entonces la crudeza de llamar a las cosas por su nombre, de habitar el dolor sin panaceas. Otros autores llenaron mis rincones y acompañaron la razón con poesía.

Es cierto que hay lecturas alentosas y visitas con buenas intenciones. Pero también es cierto que compasión es sufrir juntos y que no hay sitio para piedades ofensivas…

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Mi Yo Casa – 8

… Me agarré a una sonrisa encantadora (en su segunda acepción) que, silenciosa y perfumada de albahaca, entraba en mi casa, acariciaba mi herida, alejaba el tormento y… salía. Una sonrisa juguetona que me elevaba dos palmos los pies del suelo, me desconectaba de lo terrenal y cubría la grieta con poesía. Dice mi amiga Beni que parecía un duendecillo que diera vida a mi texto.

No sé si el poeta imagina la fuerza de su poesía cuando llega a las entrañas y las libra de recelos.

¿Cuánta generosidad cabe en un verso? …

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Mi Yo Casa – 07

La grieta anduvo creciendo un tiempo más y yo fui acostumbrándome a las paredes del hospital. Pocos días, la verdad, no sé porque me quejo. ¡Son tan intensos los días cuando estás cerca de los dioses!

Cada cual busca su excusa donde quiere: rezar, meditar, mirar la grieta, cualquier asidero es válido si cumple su cometido. Salir de la procesión puede ser un reto complicado, a veces imposible.

Aquellos días aprendí que perfumando la habitación con albahaca ahuyentas los mosquitos y te libras de intenciones. Lastima que en ocasiones se olvide lo aprendido…

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R…

Las notas que tengo a partir de aquí ya no responden a ningún orden, ni tampoco a necesidad alguna de describir síntomas o estados emocionales.

El camino fue difícil, a qué negarlo, y los recuerdos duros. Los días pasaron despacio. La enfermedad siguió su curso y hoy, aunque siga en zona de peligro, ya estoy sana.

La Grieta

Si mi casa no tiene vicios,
ni ofrendas que cumplir;
si no se recuesta el tejado
para cubrir mis sonrojos,
ni se alza el silencio de los muros
para esconderme de intenciones;
si nunca fueron troneras mis ventanas
ni sus cerrojos rencores,
entonces…
¿a qué la grieta?
¿Qué abandono la retuerce,
pretende liberarme o me castiga?
¿No compete a los cimientos
alcanzar la armonía de emociones?
¿Será, acaso, tanta piedra
un trampantojo?

No se ahogaron mis miedos encerrados,
ni templaron jamás tributo alguno
aquellos mantras compartidos.
No hubo remedio providencial
que sofocara mi odio,
ni bebedizo que conciliara
amor y enojo.
No supe de ayuno sin esfuerzo,
ni de catón donde aprender
a moverme con celo
en los afectos.
La desidia preventiva de mi especie
ocupó sin preguntas mi morada.
Di la gracia, cual dios, a la estructura
y caí en el encierro de la nada…

No pretendo el amparo de un legado venenoso,
ni piedad que alivie desazón.
Sería vano entregarse a la quietud
desde esta suerte,
entonces…
¿qué otra cabe?

Aún en ese claroscuro
cabe el verbo,
derramar el momento y encontrarse.
Cabe ahondar
en la grieta
hasta salirse.
Habitar el dolor y completarse.

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R.89

A finales de 2016

(Sigo en el desorden y en la espera).

Es un estado extraño: el olor no entra por la nariz y el olfato no es un sentido sino un sentimiento.

Se combina el tacto cálido y la visión desagradable. El reflejo de los intestinos y el estómago tiene sabor agrio.

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R.77

30 julio 2016

Ayer llegué a enfadarme. Estoy ansiosa y vuelvo a comer de forma compulsiva. Los nervios me pueden.

Descanso más, tengo más fuerzas, más de todo pero menos ganas. La apatía me puede. He de cambiar eso. No sé si está en mi mano…

 

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R.76

29 julio 2016

Se me pasan los días sin escribir. No sé la razón, pero estoy en una apatía inmensa. Cansada, sin ganas de nada, solo deseando que pasen las horas.

Ojalá que luego se recuperen esas ganas. No seré feliz si no vuelvo a escribir.

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R.69

20 julio 2016

Día 15 desde la última quimio.

Estoy bien; he bajado un rato por el pueblo y me ha venido bien el cariño de la gente. Se alegran de verme.

Me han hecho la analítica y el electro, todo normal. ¡He engordado!

También he visto a Diego, tiene un aspecto estupendo, está guapo. Se lo he dicho.

Ah! Felicidades, Carlos, por aprobar la teórica. Ahora a por la práctica. Te quiero.

 

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R.68

19 julio 2016

Ayer fue un día raro, cansancio extraño. No escribí, pero no por no poder hacerlo sino por apatía. Hoy parece que estoy mejor, aunque no sé…

Tengo poco vocabulario y no puedo pensar mucho. Me cuesta escribir.

Hoy por fin es el primer día sin tabaco!!

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R.61

12 julio 2016

Día 21 después del tercer gotero de quimio.

(Nota del día 13, no escribí ayer)

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R.60

11 julio 2016

Mañana es un día definitivo: visita al oncólogo. Tengo ganas y estoy de los nervios.

Ayer estuvo bien, comí paella con la familia. Conocí a Mohamed, un sobrino nuevo de éste verano. Es tierno. Me miró el pañuelo y sonrió, creo que confundido.

No puedo leer ni escribir bien. Ni siquiera pensar con claridad, mi mente sólo quiere que pase el tiempo.

Se me están pelando las manos.

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R.59

10 julio 2016

Han sido varios días malos. De no moverme por miedo a vomitar. Sin fuerzas. Anoche incluso ansiedad. Por primera vez tomé un valium para dormir. Las uñas las tengo ennegrecidas, no sé si caerán, pero tienen mala pinta. Pierdo visión.

Está siendo un ciclo duro, muy duro. En dos días veo al oncólogo y me dice cuando me operan. Tengo ganas,… y miedo.

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R.56

6 julio 2016

Ayer resultó ser un mal día. Creo que incluso contesté mal a mi padre. Perdón. No podía moverme, a cada intento parecía que iba a vomitar. No lo hice, pero la amenaza estuvo todo el día ahí. Apenas comí ni cené por miedo. De momento hoy parece un día distinto, veremos.

La operación de Neus salió bien, fue a las siete de la tarde. Después llamaré a ver cómo ha pasado la noche.

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R.52

2 julio 2016

Mi función es que pase el tiempo y casi se me pasa sin saber cómo. Me olvido de las cosas. No sé a qué he llegado a una habitación. Ni me viene a la mente la palabra que quiero usar. No tengo apetito y el agua me sabe a rayos. Aún me duelen las uñas y las plantas de los pies. A las costras de las manos les va bien la vaselina, me pican menos, pero siguen rojas.

Mal día.

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