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Premio

Pasear en otoño trae sorpresas. El viento arremolina las hojas secas y las amontona en los abrigos. Ese tapiz de belleza enroscada me invita a sentarme. Acomodada en los limbos, ajenos a cualquier prisa, te pienso. Quizá te sueño. Un instante después, un eterno segundo y retomo mi paseo. Entorno los ojos para mirar al sol cada vez más de soslayo. Cuando llega la tarde vuelvo a casa y a cuatro pasos de mi calle, sosegada y madura, te veo.

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Cambios

Vivo en una zona privilegiada. Salgo a caminar de vez en cuando y es habitual que no encuentre a nadie en todo el trayecto. Un buen rato lo hago por camino de tierra y suelo ver las huellas que mis zapatillas dejaron la última vez. No me molesta, al revés. Quizás soy un poco insociable, no sé. Me encanta pasear a solas, sin ruido, con la sola compañía de los pájaros a los que, al parecer, no molesto.

Miro el paisaje permitiéndome ver, como decía el maestro, sin intención alguna, con ojos externos y autónomos. Lleno mis sentidos con colores que en cada estación son igual de impresionantes.

Hoy tampoco nadie. Ni siquiera de lejos. La mies aún no está de siega y nada empaña el dorado de los campos. Es temprano, hace calor. Vuelvo a casa despacio, satisfecha de pasar inadvertida.

Se diría que es la calma de ayer o de anteayer, pero he visto a las plantas que florecen en verano que, hoy, lucen floridas.

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Mi Yo Casa -02

coincidió con un movimiento de tierras en Italia. En las noticias, durante un par de días, mostraban imágenes de gente desolada porque su casa estaba en el suelo. No duró mucho, la verdad. Ésta era una de esas noticias que sólo importa en el momento de la tragedia. Un asombro que al instante se olvida; nos olvidamos. Que cada uno se las arregle con su guerra.

Pues eso; yo miraba las imágenes en el televisor y mientras tanto a mi espalda, en la pared nordeste de la casa, se iniciaba una grieta. No la vi llegar. No la esperaba. Una grieta es algo que no va conmigo, a mi casa no le pasará. Por qué preocuparme.

Una tarde un amigo la descubrió. Me advirtió y ya no pude obviarla. Desde cualquier ángulo, a cualquier distancia la veía. Donde me colocara la grieta me miraba. Se agarraba con furia y se retorcía entre las piedras. Crecía y engordaba como una sanguijuela.

Empece a temer que la profundidad fuese tanta que atravesara la pared y peligrase la casa entera…

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R…

Las notas que tengo a partir de aquí ya no responden a ningún orden, ni tampoco a necesidad alguna de describir síntomas o estados emocionales.

El camino fue difícil, a qué negarlo, y los recuerdos duros. Los días pasaron despacio. La enfermedad siguió su curso y hoy, aunque siga en zona de peligro, ya estoy sana.

La Grieta

Si mi casa no tiene vicios,
ni ofrendas que cumplir;
si no se recuesta el tejado
para cubrir mis sonrojos,
ni se alza el silencio de los muros
para esconderme de intenciones;
si nunca fueron troneras mis ventanas
ni sus cerrojos rencores,
entonces…
¿a qué la grieta?
¿Qué abandono la retuerce,
pretende liberarme o me castiga?
¿No compete a los cimientos
alcanzar la armonía de emociones?
¿Será, acaso, tanta piedra
un trampantojo?

No se ahogaron mis miedos encerrados,
ni templaron jamás tributo alguno
aquellos mantras compartidos.
No hubo remedio providencial
que sofocara mi odio,
ni bebedizo que conciliara
amor y enojo.
No supe de ayuno sin esfuerzo,
ni de catón donde aprender
a moverme con celo
en los afectos.
La desidia preventiva de mi especie
ocupó sin preguntas mi morada.
Di la gracia, cual dios, a la estructura
y caí en el encierro de la nada…

No pretendo el amparo de un legado venenoso,
ni piedad que alivie desazón.
Sería vano entregarse a la quietud
desde esta suerte,
entonces…
¿qué otra cabe?

Aún en ese claroscuro
cabe el verbo,
derramar el momento y encontrarse.
Cabe ahondar
en la grieta
hasta salirse.
Habitar el dolor y completarse.

http://ciudadartenuevo.apps-1and1.net/

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R.90

Primeros de 2017

He leído unas declaraciones que Pau Donés, el cantante de Jarabe de Palo, ha hecho en una publicación. He de pensar más en ellas, pero en principio no estoy de acuerdo con él.

(Le han encontrado otro tumor después de un año de sentirse limpio. El oncólogo le ha pronosticado sólo un 20 % de probabilidad de sobrevivir 5 años. Ojalá se equivoque).

A mí la muerte no me ronda, yo la llevo dentro”, ha dicho.

Cada uno libra sus batallas como puede, claro está. Ninguna guerra es igual a otra y cualquier actitud frente a una situación como ésta es respetable. Eso por supuesto.

Yo no siento la muerte dentro; para mí la muerte es algo que llegará en un instante, mientras tanto es vida; buena, mala, débil, fuerte, cómo quieras, pero vida.

La muerte llega y no se queda: Llega – hace – se va.

O mejor aún: Aparece – hace – y no es.

La muerte és por que actúa, si no hiciera no fuera.

(De todas formas hoy estoy espesa, he de pensarlo más).

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R.89

A finales de 2016

(Sigo en el desorden y en la espera).

Es un estado extraño: el olor no entra por la nariz y el olfato no es un sentido sino un sentimiento.

Se combina el tacto cálido y la visión desagradable. El reflejo de los intestinos y el estómago tiene sabor agrio.

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R.84

Agosto 2016

No sé en que día estamos. Sé que hace una semana (porque es jueves) que volví de urgencias. Me intervinieron de nuevo y aquí sigo, no sé para cuantos días, quizá sólo dos más.

La última tarde, acababa de llegar a casa, tenía intención de escribir sobre la sonrisa y la necesidad de “inventarme una” para llevar más fácil éste proceso. Creo que lo hice aquella primera semana. Me vino bien. Mi mente se evadía con mucha facilidad cuando la veía, sin necesidad, siquiera, de cerrar los ojos.

Hoy sigo pensando lo mismo de ésa primera parte. Y en cuanto a la segunda: no sé donde quedarme. No sé si es virtual, si está sólo en mi imaginación o si hay algo más. Bien es cierto que en un par de ocasiones han acompañado a la sonrisa algunas tenues caricias y… no son imaginarias. Pero no menos cierto es que en ésta segunda parte las circunstancias son otras.

En cualquier caso, la conclusión es la importancia que tiene un asidero, ya sea físico o virtual, en un proceso cómo éste. Te da la fuerza y la emoción suficientes para continuar hasta el día siguiente y verla de nuevo. Te ayuda de forma intensa. Ya lo vi en la película “Camino”, que por cierto he de volver a ver, cómo la niña se aferra a unos ojos que en su día la miraron fijamente.

Yo tengo a la sonrisa. Están los míos: todos. Les quiero, de verdad. Mi familia, mis amigos, incluso los conocidos. Todo te anima a seguir, te insufla fuerza, pero lo que definitivamente te da las alas y el empuje necesarios para continuar es una sonrisa. Más aún si es correspondida. Quizás eso lo sepa pronto…

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R.82

16 agosto 2016

San Roque!! Fiesta gorda en Baldovar. Yo no iré. Maruja, te quiero.

Ayer fue un buen día, la sonrisa iluminó mi habitación en tres ocasiones!! Un lujo. Además, en cuanto a la comida, pedido y concedido: puré. Un manjar.

Estoy bien, anoche “parí un cacahuete”. Nunca he dado a luz, pero imagino el dolor y el esfuerzo. No fue el caso, por supuesto, y no sé si comparable, pero me vació. Estoy contenta.

Quizás me vaya a casa hoy o mañana, no lo sé.

Ha sido toda una experiencia pasar por el hospital.

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R.81

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15 agosto 2016

Felices, Carlos!! Te quiero.

Sigo en el hospital (soltando gases muy de poco en poco). Hoy, acabo de darme cuenta, mucho más ágil que ayer a la hora de escribir, puedo incluso pensar. Ésto es nuevo.

La comida es un suplicio, creo que voy a pedir volver al gotero. Cualquier cosa mejor que ese agua de escaldar verduras que me traen.

No se presenta mal el día, tiene buen aspecto, sólo falta “esa” sonrisa que ayer no apareció. Veremos hoy,…

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R.76

29 julio 2016

Se me pasan los días sin escribir. No sé la razón, pero estoy en una apatía inmensa. Cansada, sin ganas de nada, solo deseando que pasen las horas.

Ojalá que luego se recuperen esas ganas. No seré feliz si no vuelvo a escribir.

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R.75

27 julio 2016

Hoy he comido en Baldovar. A mis viejos les está viniendo muy grande ésto. Creo que tienen mucho miedo y los nervios les juegan malas pasadas. Debe ser muy duro para ellos. No consigo ponerme en su lugar. Trato de que normalicen la situación pero no quieren ni hablar del tema. Me duele.

Les quiero y creo que no se lo he dicho nunca.

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R.70

22 julio 2016

Estuvimos en Lliria ayer, no escribí. Anduve toda la mañana resolviendo papeles con Tere y a la vuelta, Michel había hecho un risotto de setas, comí con ellos. Me sentó bien.

¡Cuanta paciencia tienen conmigo! Graciasss.

Llevo ya varios días sin fumar, sólo un ratito por las mañanas lo echo en falta. Me acostumbraré.

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R.66

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17 julio 2016

Parece que todo está yendo a mejor. Me siento bien, aunque un poco cansada y con pocas ganas de hacer cosas. Me agoto.

Tengo el estómago hinchado y raras las palmas de las manos.

Pero ayer salí y corté unas flores que tengo en mi mesa ahora mismo. Eso es recuperarse en mi caso. Me encanta cortar flores silvestres y traerlas a mi espacio.

 

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R.58

8 julio 2016

Tampoco. Tocaba TAC.

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R.49

29 junio 2016

(Nota del 30/06/16)

Ni me enteré, estaba torpe y no recordé escribir.

mujeres2019-4-163b

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