Archivo de la etiqueta: recuerdos

Mi Yo Casa -02

coincidió con un movimiento de tierras en Italia. En las noticias, durante un par de días, mostraban imágenes de gente desolada porque su casa estaba en el suelo. No duró mucho, la verdad. Ésta era una de esas noticias que sólo importa en el momento de la tragedia. Un asombro que al instante se olvida; nos olvidamos. Que cada uno se las arregle con su guerra.

Pues eso; yo miraba las imágenes en el televisor y mientras tanto a mi espalda, en la pared nordeste de la casa, se iniciaba una grieta. No la vi llegar. No la esperaba. Una grieta es algo que no va conmigo, a mi casa no le pasará. Por qué preocuparme.

Una tarde un amigo la descubrió. Me advirtió y ya no pude obviarla. Desde cualquier ángulo, a cualquier distancia la veía. Donde me colocara la grieta me miraba. Se agarraba con furia y se retorcía entre las piedras. Crecía y engordaba como una sanguijuela.

Empece a temer que la profundidad fuese tanta que atravesara la pared y peligrase la casa entera…

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Mi Yo Casa – 01

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He de ser sincera y confesar que le dedico poco tiempo a la casa. Me gusta limpia, sí, pero nunca me apetece limpiarla. No encuentro los diez minutos que regalarle y pasar la mopa.

A veces, cuando se acerca un cambio de estación, hago un esfuerzo, algunos días, y le lavo la cara. La pongo guapa. Aunque… sinceramente, prefiero dedicar mi tiempo a otra cosa.

Me costó un gran esfuerzo llegar a tenerla como está, pero hace ya años que sólo la vivo. Conozco todos los rincones con y sin trapo de polvo, me gusta así.

Pues bien, hace un tiempo apareció una grieta en la pared del salón. Al principio no le dí importancia; en una casa con las paredes irregulares, como es la mía, una grieta más o menos no importa. Son cosas de la edad. (Dice el catastro que tiene más de cien años). Lo que empezó a resultar inquietante es que anduvo creciendo un par o tres de días. Yo trataba de obviarla como si no fuera conmigo, pero empecé a no poder mirar hacia otro lado…

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R.88

6 diciembre 2016

(Escritos en la espera y en desorden).

Va a resultar que la metáfora es algo vivo, cambiante, creada para usarse. Que se agota hasta quedarse en nada y deja el paso a otra que nace.

Pero además es algo independiente: metáfora autónoma. Ella sola te busca y se muestra para que la tomes, la analices, la hagas propia. Se ofrece a tu mirada. Se da cuando piensas que todo está perdido.

Ha salido una grieta en la pared de mi salón.

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R.86

26 agosto 2016

Hoy es viernes, 26 de agosto. Me acabo de enterar.

Ha sido mi padre recordando que hace 55 años se casaron mis tíos. Creo que de repente ha tenido un flash con la importancia de la familia. Para él es fundamental. La necesita unida, tenga la estructura que tenga.

He dormido como una reina, me siento bien. Ya casi veo la “bolsa” (colostomía) como una anécdota. Un daño colateral que me va a acompañar unos meses. Estoy segura de que me voy a ver en situaciones comprometidas, puede que hasta divertidas. En fin… es un sonido que no puedo evitar, ni veo llegar.

Mañana me voy a mi casa.

No he visto la sonrisa hoy. No sé si vendrá. Pero venga o no sé que está.

Mi padre y sus hermanas (1ª Comunión)

Mi padre y sus hermanas (1ª Comunión)

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R.71

23 julio 2016

Hoy hace fresquito. No tengo muchas ganas de hacer nada. Quizás debería leer un rato pero mi visión no es buena. No sé si es una excusa. Estoy un poco apática y cansada.

Ansiosa por la nueva etapa. ¡Ojalá empiece la semana que viene!

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R.69

20 julio 2016

Día 15 desde la última quimio.

Estoy bien; he bajado un rato por el pueblo y me ha venido bien el cariño de la gente. Se alegran de verme.

Me han hecho la analítica y el electro, todo normal. ¡He engordado!

También he visto a Diego, tiene un aspecto estupendo, está guapo. Se lo he dicho.

Ah! Felicidades, Carlos, por aprobar la teórica. Ahora a por la práctica. Te quiero.

 

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R.64

15 julio 2016

Parece que cuanto mejor estoy tengo menos ganas de escribir. 😉

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R.62

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13 julio 2016

Ayer fue un gran día: visita con el oncólogo y con el cirujano. Hubo mucha química. ¡Me encantó!

Van a dejar un par de semanas para que mi cuerpo expulse todo el veneno de la quimio y que las células sanas se repongan. Me operaran en quince o veinte dias.

Espero, en éste tiempo, reponerme de todas las secuelas.

Estoy optimista.

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R.52

2 julio 2016

Mi función es que pase el tiempo y casi se me pasa sin saber cómo. Me olvido de las cosas. No sé a qué he llegado a una habitación. Ni me viene a la mente la palabra que quiero usar. No tengo apetito y el agua me sabe a rayos. Aún me duelen las uñas y las plantas de los pies. A las costras de las manos les va bien la vaselina, me pican menos, pero siguen rojas.

Mal día.

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R.51

1 julio 2016

Hoy el estómago me ha dado unos pinchazos desconocidos. Han durado poco. Eran unas punzadas fuertes y secas. Ya han pasado.

Tengo costra en las manos por un descuido con el sol, me pican. Las he embadurnado de pomada, veremos si remite…

Soy la pupas. Me gustaría concentrarme en escribir pero ni siquiera puedo pensar. Mis fuerzas están limitadísimas. Incluso la vista.

¡¡Dios, el esfuerzo que requiere pensar!!

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R.50

30 junio 2016

Qué susto!!! Acaban de citarme para la gastroscopia el lunes a las 12:15, en ayunas. Día largo.

Pierdo visión, me cuesta enfocar. Es extraño, no me he dado cuenta de cómo ha ido llegando. También me duelen, un poco, las plantas de los pies.

Pierdo fluidez de palabra, de escritura, incluso de pensamiento. La torpeza me invade, vaya día. En fin…

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R.45

25 junio 2016

Ayer no escribí. Creo que estoy perdiendo la concentración. La vuelta a casa no fue buena, tuve que echar mano del tratamiento de choque. En fin…

Hoy parezco más centrada. Me he levantado mejor e incluso tengo ganas de escribir. Me han pinchado en casa y no tengo que salir. Que grande el equipo de atención primaria. He desayunado con ellos.

Las náuseas están remitiendo y no he dormido del todo mal. Veremos que tal el día, se presume normal.

Estamos en jornada de reflexión, mañana bajaré a votar.

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R.44

23 junio 2016

Mal día el de ayer, no escribí nada. Las náuseas me persiguieron desde por la mañana. Por la tarde acudí a la graduación de mi sobrino. Acabe muy agobiada pero me encantó asistir. ¡Enhorabuena, Carlos! Te quiero.

Hoy también han aparecido náuseas aunque más suaves. En un par de horas me voy a mi casa. Esta vez tengo necesidad de hacerlo, creo que el ciclo será más duro. Veremos.

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R.40

17 junio 2016

He salido a dar un paseo antes de que haga demasiado calor, son días de mucho sol. Aunque, a veces, tengo frío.

Me siento torpe con la palabra, no tengo fluidez.

Debo parecerme poco a la foto de mi DNI. El empleado del banco se ha quedado mirándome. Quizás haya visto a pocas mujeres con turbante. 😉 Lo llevo para salir desde la última semana del ciclo anterior, no está mal, pero mi cabeza se prefiere desnuda. En cuanto llego a casa me lo quito.

Ayer Pilar Valero me regaló un sombrero. Gracias, Pilar.

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R.39

16 junio 2016

Creo que me he constipado. Llevo toda la mañana estornudando. No sé las consecuencias que tendrá ésto. Es una putada, en cada tregua me pasa una cosa distinta.

Ayer las visitas me agotaron. Parece mentira que aún haya quien no se moleste en llamar antes y ver si estás en condiciones de recibirle. Agradezco las visitas, sí, por supuesto, pero en condiciones como las mías de ahora pueden no ser bien recibidas. Ya lo dije: deberíamos saber que no siempre es suficiente la buena intención.

Quizás soy “un poco insociable”.

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