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Mi Yo Casa – última

¡Y ahora qué!

La grieta restaurada y la casa habitable inician la nueva etapa. Solas, desnudas sin protección de galeno alguno. Si compasiones determinantes ni efímeras. Al relente del tiempo.

Y ¿ahora qué hacer?

¿Dónde se mide la fortaleza de los muros? ¿En qué los ánimos del invadido? ¿Qué unidad refleja el valor de la permanencia? ¿Cual será la medida cautelar que conserve la estima?

Quizás hoy sólo estoy triste; hay días en los que una se encuentra cómoda en la tristeza.

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Mi Yo Casa – 13

He de ser sincera: hubo otro miedo. Quizá menos cierto, no sé si justo. Cuando la grieta restaurada salió afuera y la pared empezó a mezclarse entre paredes. Cuando comenzó a crecer el pelo.

No fue fácil volver al entorno forzoso y cotidiano, reconocer la normalidad de lo ajeno, asumirlo. Despegarse de las batas blancas de los dioses.

Jamás me sentí más insegura, nunca dejaré de ser un principiante.

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Mi Yo Casa – 12

En dos ocasiones tuve miedo. Una: miedo a que la grieta continuara creciendo y el frío o la lluvia me impidiesen seguir en la casa. Miedo a perder mi autonomía. Duró poco. Una mala noche y un pensamiento desafortunado al despertar. Mejor.

La otra me dolió más. Pensé que la grieta me vencía, que mi casa se iba al suelo inevitablemente. Un intruso hizo tambalear mi organismo y desapareció toda la protección que me brindaban los muros. Ese instante fue más largo, varios días. El tiempo justo para despedirme de las cosas, de los sitios, de los míos, …

Después abrí la puerta, deje que entrase el desapego y … se fue el miedo.

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Mi Yo Casa – 11

Toda la vida intentando estar guapa para ofrecer un plano bonito o atractivo a los demás y resulta que el momento más anti libido, el día que ni te atreves a mirarte al espejo por temor a romperlo, es el que atraes a lo que esperaste desde niña. ¡¡Qué ironía!!

¿Por qué pensamos que nuestro concepto de belleza es universal? ¿Qué nos dice que la casa que habitamos sería ideal para el resto?

¿Curará el tiempo la arrogancia de ser protagonista aún en la enfermedad?

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Cambios

Vivo en una zona privilegiada. Salgo a caminar de vez en cuando y es habitual que no encuentre a nadie en todo el trayecto. Un buen rato lo hago por camino de tierra y suelo ver las huellas que mis zapatillas dejaron la última vez. No me molesta, al revés. Quizás soy un poco insociable, no sé. Me encanta pasear a solas, sin ruido, con la sola compañía de los pájaros a los que, al parecer, no molesto.

Miro el paisaje permitiéndome ver, como decía el maestro, sin intención alguna, con ojos externos y autónomos. Lleno mis sentidos con colores que en cada estación son igual de impresionantes.

Hoy tampoco nadie. Ni siquiera de lejos. La mies aún no está de siega y nada empaña el dorado de los campos. Es temprano, hace calor. Vuelvo a casa despacio, satisfecha de pasar inadvertida.

Se diría que es la calma de ayer o de anteayer, pero he visto a las plantas que florecen en verano que, hoy, lucen floridas.

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Mi Yo Casa – 07

La grieta anduvo creciendo un tiempo más y yo fui acostumbrándome a las paredes del hospital. Pocos días, la verdad, no sé porque me quejo. ¡Son tan intensos los días cuando estás cerca de los dioses!

Cada cual busca su excusa donde quiere: rezar, meditar, mirar la grieta, cualquier asidero es válido si cumple su cometido. Salir de la procesión puede ser un reto complicado, a veces imposible.

Aquellos días aprendí que perfumando la habitación con albahaca ahuyentas los mosquitos y te libras de intenciones. Lastima que en ocasiones se olvide lo aprendido…

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Mi Yo Casa – 06

…Es curioso como una línea en la pared, una grieta, puede convertirse en un dibujo ilusionante. La mirada nos puede descubrir señales, para otros invisibles, asideros a los que aferrarse en ausencia de fe, o tal vez en demasía.

Las camas de hospital me provocan vértigo (ya lo dije una vez), pero es al principio, terminas acostumbrándote y dejando la dignidad en los pasillos de la planta. La recoges luego, a la salida, para acercarte al equilibrio.

Soy frágil, necesito descifrar lo que dibuja la grieta, habitar el dolor hasta agotarlo y arropar la razón con poesía…

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Mi Yo Casa – 05

“Hay otra versión vital (dice Zambrano): el salirse de la procesión, el derramar el tiempo en que todavía se está durante el ciclo de la vida, el salirse para derramarse y encontrarse en la vida sin más, en la vida toda. El gozo de la vida y su canto.” Me quedaba habitar el dolor, completarme. Una intención que no conocía y que no resultó fácil. Dejó de preocuparme que la grieta traspasara la pared, la compasión mal entendida del afuera. Me costó desaprender.

Las buenas intenciones empezaron a quedarse pobres; salir a pasear al caer el sol se convirtió en mi trabajo diario. Lo único importante fue que los días pasaran, que el adhesivo sellara y que entre todos dominásemos la grieta.

Y la espera… siempre la espera…

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Mi Yo Casa – 04

… decidí, digo. ¡Qué ingenua! En ésta parodia de libertades pocas opciones caven.

Me costó mucho no entregarme a la auto ayuda. Las campanas llamaban a oración y una capa gaseosa y enrarecida del ambiente quería entrar por la grieta. Alguien puso en mis manos la lectura de Zambrano y encontré la otra versión.

En una casa de materiales de construcción me proporcionaron la cola resistente y flexible que, al parecer, uniría las piedras. Con la ayuda de mi familia se colocó el andamio y se aplicó la goma.

Luego quedaba esperar, cumplir el tiempo de secado y confiar que sellara el adhesivo. Otra vez la Fe. Abandonarse, entregarse a la vida sabiendo que bajo esa apariencia de normalidad está la grieta. Llamar a las cosas por su nombre y seguir…

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Mi Yo Casa – 01

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He de ser sincera y confesar que le dedico poco tiempo a la casa. Me gusta limpia, sí, pero nunca me apetece limpiarla. No encuentro los diez minutos que regalarle y pasar la mopa.

A veces, cuando se acerca un cambio de estación, hago un esfuerzo, algunos días, y le lavo la cara. La pongo guapa. Aunque… sinceramente, prefiero dedicar mi tiempo a otra cosa.

Me costó un gran esfuerzo llegar a tenerla como está, pero hace ya años que sólo la vivo. Conozco todos los rincones con y sin trapo de polvo, me gusta así.

Pues bien, hace un tiempo apareció una grieta en la pared del salón. Al principio no le dí importancia; en una casa con las paredes irregulares, como es la mía, una grieta más o menos no importa. Son cosas de la edad. (Dice el catastro que tiene más de cien años). Lo que empezó a resultar inquietante es que anduvo creciendo un par o tres de días. Yo trataba de obviarla como si no fuera conmigo, pero empecé a no poder mirar hacia otro lado…

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R.90

Primeros de 2017

He leído unas declaraciones que Pau Donés, el cantante de Jarabe de Palo, ha hecho en una publicación. He de pensar más en ellas, pero en principio no estoy de acuerdo con él.

(Le han encontrado otro tumor después de un año de sentirse limpio. El oncólogo le ha pronosticado sólo un 20 % de probabilidad de sobrevivir 5 años. Ojalá se equivoque).

A mí la muerte no me ronda, yo la llevo dentro”, ha dicho.

Cada uno libra sus batallas como puede, claro está. Ninguna guerra es igual a otra y cualquier actitud frente a una situación como ésta es respetable. Eso por supuesto.

Yo no siento la muerte dentro; para mí la muerte es algo que llegará en un instante, mientras tanto es vida; buena, mala, débil, fuerte, cómo quieras, pero vida.

La muerte llega y no se queda: Llega – hace – se va.

O mejor aún: Aparece – hace – y no es.

La muerte és por que actúa, si no hiciera no fuera.

(De todas formas hoy estoy espesa, he de pensarlo más).

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R.86

26 agosto 2016

Hoy es viernes, 26 de agosto. Me acabo de enterar.

Ha sido mi padre recordando que hace 55 años se casaron mis tíos. Creo que de repente ha tenido un flash con la importancia de la familia. Para él es fundamental. La necesita unida, tenga la estructura que tenga.

He dormido como una reina, me siento bien. Ya casi veo la “bolsa” (colostomía) como una anécdota. Un daño colateral que me va a acompañar unos meses. Estoy segura de que me voy a ver en situaciones comprometidas, puede que hasta divertidas. En fin… es un sonido que no puedo evitar, ni veo llegar.

Mañana me voy a mi casa.

No he visto la sonrisa hoy. No sé si vendrá. Pero venga o no sé que está.

Mi padre y sus hermanas (1ª Comunión)

Mi padre y sus hermanas (1ª Comunión)

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R.84

Agosto 2016

No sé en que día estamos. Sé que hace una semana (porque es jueves) que volví de urgencias. Me intervinieron de nuevo y aquí sigo, no sé para cuantos días, quizá sólo dos más.

La última tarde, acababa de llegar a casa, tenía intención de escribir sobre la sonrisa y la necesidad de “inventarme una” para llevar más fácil éste proceso. Creo que lo hice aquella primera semana. Me vino bien. Mi mente se evadía con mucha facilidad cuando la veía, sin necesidad, siquiera, de cerrar los ojos.

Hoy sigo pensando lo mismo de ésa primera parte. Y en cuanto a la segunda: no sé donde quedarme. No sé si es virtual, si está sólo en mi imaginación o si hay algo más. Bien es cierto que en un par de ocasiones han acompañado a la sonrisa algunas tenues caricias y… no son imaginarias. Pero no menos cierto es que en ésta segunda parte las circunstancias son otras.

En cualquier caso, la conclusión es la importancia que tiene un asidero, ya sea físico o virtual, en un proceso cómo éste. Te da la fuerza y la emoción suficientes para continuar hasta el día siguiente y verla de nuevo. Te ayuda de forma intensa. Ya lo vi en la película “Camino”, que por cierto he de volver a ver, cómo la niña se aferra a unos ojos que en su día la miraron fijamente.

Yo tengo a la sonrisa. Están los míos: todos. Les quiero, de verdad. Mi familia, mis amigos, incluso los conocidos. Todo te anima a seguir, te insufla fuerza, pero lo que definitivamente te da las alas y el empuje necesarios para continuar es una sonrisa. Más aún si es correspondida. Quizás eso lo sepa pronto…

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R.83

17 agosto 2016

La sonrisa apareció nada más terminar las líneas ayer. ¡Qué gusto! El mejor analgésico. Además en soledad, me encanta. Pronto bajaré de ésta nube, lo sé. Pero hoy sigo en ella.

Ayer no estuvo mal el día, pero parece que no hice bien los deberes y me hidraté poco. El pis además de escaso era espeso y me pusieron un gotero. No sé si eso atrasará mi salida, quizás sea hoy o mañana. En cualquier caso estoy bien y quiero irme “sana”.

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R.82

16 agosto 2016

San Roque!! Fiesta gorda en Baldovar. Yo no iré. Maruja, te quiero.

Ayer fue un buen día, la sonrisa iluminó mi habitación en tres ocasiones!! Un lujo. Además, en cuanto a la comida, pedido y concedido: puré. Un manjar.

Estoy bien, anoche “parí un cacahuete”. Nunca he dado a luz, pero imagino el dolor y el esfuerzo. No fue el caso, por supuesto, y no sé si comparable, pero me vació. Estoy contenta.

Quizás me vaya a casa hoy o mañana, no lo sé.

Ha sido toda una experiencia pasar por el hospital.

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