Multiplicar

Sería eso, y no lo de los panes y los peces!!

Querida amiga

Me decías: “No tengo capacidad emocional para más amigos”. Ahora que envejezco, a mí, me pasa lo mismo. Lastima que tú ya no puedas saberlo. TQ

Sencillez

Me gustaría que también tu sonrisa fuese efecto de un recuerdo compartido.

Sueño

En ocasiones me cuesta diferenciar entre sueño y realidad. No soy muy original, lo sé.

Me despierto e intento no moverme en absoluto para que esos “sucesos o imágenes que se representan en la fantasía de alguien mientras duerme”– según la RAE-, no desaparezcan de mi mente. Trato de recrearme en la película, de saborear ese estado de duerme-vela; pocas veces lo consigo. El ruido de mi pensamiento entra por cada fisura del sueño y se mezcla con él. Me da placer modelar mi fantasía. Pero cuando el alboroto es tanto que me despierta definitivamente, no sé que hay de cierto en mi recuerdo. Unos días, la duda se mantiene un buen rato y me paso la mañana a un palmo del suelo, otros en cambio, es tanta la algarabía que me da de narices con la rutina.

Mi Yo Casa – 06

…Es curioso como una línea en la pared, una grieta, puede convertirse en un dibujo ilusionante. La mirada nos puede descubrir señales, para otros invisibles, asideros a los que aferrarse en ausencia de fe, o tal vez en demasía.

Las camas de hospital me provocan vértigo (ya lo dije una vez), pero es al principio, terminas acostumbrándote y dejando la dignidad en los pasillos de la planta. La recoges luego, a la salida, para acercarte al equilibrio.

Soy frágil, necesito descifrar lo que dibuja la grieta, habitar el dolor hasta agotarlo y arropar la razón con poesía…

Mi Yo Casa – 05

…“Hay otra versión vital (dice Zambrano): el salirse de la procesión, el derramar el tiempo en que todavía se está durante el ciclo de la vida, el salirse para derramarse y encontrarse en la vida sin más, en la vida toda. El gozo de la vida y su canto.” Me quedaba habitar el dolor, completarme. Una intención que no conocía y que no resultó fácil. Dejó de preocuparme que la grieta traspasara la pared, la compasión mal entendida del afuera. Me costó desaprender.

Las buenas intenciones empezaron a quedarse pobres; salir a pasear al caer el sol se convirtió en mi trabajo diario. Lo único importante fue que los días pasaran, que el adhesivo sellara y que entre todos dominásemos la grieta.

Y la espera… siempre la espera…

R…

Las notas que tengo a partir de aquí ya no responden a ningún orden, ni tampoco a necesidad alguna de describir síntomas o estados emocionales.

El camino fue difícil, a qué negarlo, y los recuerdos duros. Los días pasaron despacio. La enfermedad siguió su curso y hoy, aunque siga en zona de peligro, ya estoy sana.

La Grieta

Si mi casa no tiene vicios,
ni ofrendas que cumplir;
si no se recuesta el tejado
para cubrir mis sonrojos,
ni se alza el silencio de los muros
para esconderme de intenciones;
si nunca fueron troneras mis ventanas
ni sus cerrojos rencores,
entonces…
¿a qué la grieta?
¿Qué abandono la retuerce,
pretende liberarme o me castiga?
¿No compete a los cimientos
alcanzar la armonía de emociones?
¿Será, acaso, tanta piedra
un trampantojo?

No se ahogaron mis miedos encerrados,
ni templaron jamás tributo alguno
aquellos mantras compartidos.
No hubo remedio providencial
que sofocara mi odio,
ni bebedizo que conciliara
amor y enojo.
No supe de ayuno sin esfuerzo,
ni de catón donde aprender
a moverme con celo
en los afectos.
La desidia preventiva de mi especie
ocupó sin preguntas mi morada.
Di la gracia, cual dios, a la estructura
y caí en el encierro de la nada…

No pretendo el amparo de un legado venenoso,
ni piedad que alivie desazón.
Sería vano entregarse a la quietud
desde esta suerte,
entonces…
¿qué otra cabe?

Aún en ese claroscuro
cabe el verbo,
derramar el momento y encontrarse.
Cabe ahondar
en la grieta
hasta salirse.
Habitar el dolor y completarse.

R.86

26 agosto 2016

Hoy es viernes, 26 de agosto. Me acabo de enterar.

Ha sido mi padre recordando que hace 55 años se casaron mis tíos. Creo que de repente ha tenido un flash con la importancia de la familia. Para él es fundamental. La necesita unida, tenga la estructura que tenga.

He dormido como una reina, me siento bien. Ya casi veo la “bolsa” (colostomía) como una anécdota. Un daño colateral que me va a acompañar unos meses. Estoy segura de que me voy a ver en situaciones comprometidas, puede que hasta divertidas. En fin… es un sonido que no puedo evitar, ni veo llegar.

Mañana me voy a mi casa.

No he visto la sonrisa hoy. No sé si vendrá. Pero venga o no sé que está.

Mi padre y sus hermanas (1ª Comunión)

R.77

30 julio 2016

Ayer llegué a enfadarme. Estoy ansiosa y vuelvo a comer de forma compulsiva. Los nervios me pueden.

Descanso más, tengo más fuerzas, más de todo pero menos ganas. La apatía me puede. He de cambiar eso. No sé si está en mi mano…

 

R.75

27 julio 2016

Hoy he comido en Baldovar. A mis viejos les está viniendo muy grande ésto. Creo que tienen mucho miedo y los nervios les juegan malas pasadas. Debe ser muy duro para ellos. No consigo ponerme en su lugar. Trato de que normalicen la situación pero no quieren ni hablar del tema. Me duele.

Les quiero y creo que no se lo he dicho nunca.

R.55

5 julio 2016

Hoy me he levantado cansada. El día de ayer fue largo y grato. Con la buena noticia me subió la moral. Me siento agotada pero mentalmente fuerte.

Hoy operan a Neus. Ojalá salga bien. Pienso con ella.

La sensibilidad de mi padre me volvió a sorprender ayer. Casi llora hablando de Mohamed. Creo que es de él de quien la ha heredado Carlos. Te quiero, Padre.

R.41

18 junio 2016

Hoy me ha despertado un mal sueño. Estoy cansada, no física sino mentalmente. Es un día raro; llevo la boca de un lobo hambriento en el estómago. Por primera vez tengo miedo de no salir de ésta.

El día está nublado y no hace calor. Se ha encendido una lamparilla en el pasillo que llevaba mucho tiempo apagada. Ojalá llueva.

Está resultando una tregua rara.

R.39

16 junio 2016

Creo que me he constipado. Llevo toda la mañana estornudando. No sé las consecuencias que tendrá ésto. Es una putada, en cada tregua me pasa una cosa distinta.

Ayer las visitas me agotaron. Parece mentira que aún haya quien no se moleste en llamar antes y ver si estás en condiciones de recibirle. Agradezco las visitas, sí, por supuesto, pero en condiciones como las mías de ahora pueden no ser bien recibidas. Ya lo dije: deberíamos saber que no siempre es suficiente la buena intención.

Quizás soy “un poco insociable”.

R.38

15 junio 2016

Felicidades, Padre. Te quiero.

Empieza la tregua. Ayer resultó ser un mal día. En cuanto ponía mi estómago en vertical se revolvía. Se atrincheraba a cada intento de meterle algo. Nada me sabía bien, incluso el agua parecía plomo diluido. Me tuvo tirada todo el día.

Luego bajaré al pueblo; me siento torpe fuera de mis cuatro paredes. Apenas salgo, además solo como los vampiros: cuando se hace de noche. El sol me tiene recluida, veremos que pasa hoy…

Voy a buscar a la Trabajadora Social, a ver si por fin me hago con ella.

R.35

12 junio 2016

Las visitas se redujeron a mi hermano y las niñas, cinco minutos, menos mal. Aunque la amenaza me acompañó toda la tarde.

No fue mal día y he pasado la noche bien. Solo malestar en el estómago y un poco de angustia, ni siquiera he necesitado del tratamiento.

Me empieza a doler el “pelo”, apenas tengo en alguna parte de mi cuerpo, imagino que vuelve otra tanda de caída. Mi cabeza parece de campo de concentración.